Mil anos sem notícias e um tiquinho de saudades.

O tiquinho de saudades não é daquele tipo depreciativo não, do tipo " tô no exterior e nem tchunz pra vocês, ó!" Digo tiquinho porque é uma coisa pequenina e persistente, e o diminutivo aqui vem no sentido do carinho. De lembrar de fulano de tal em alguma situação, ou querer muito dividir algo naquele exato momento com alguém e não poder.
Não vou escrever sobre isso hoje, estou sem criatividade. Mas posso escrever que fui com a Nati ( uma brasileira- paulista ótima que eu conheci pela internet e que está estudando no Porto) pra Sintra! Um lugar lindíssimo, Patrimônio Histórico e Cultural Mundial. Que lá eu conheci o Castelo dos Mouros e o Palácio da Pena, que eu comi um Travesseiro e uma Queijadinha típica da região. Que eu tirei fotos lindas porque a paisagem ajudava e a companhia também, que eu senti paz e alegria daquelas que a gente sente quando está com pessoas queridas num lugar que a gente conhece. Que eu , que já estava com o joelho direito ferrado ( fui até no médico e fiz raio -x!) tropecei e caí nas escadarias e machuquei a canela esquerda, e fez um corte e sangrou e demorou - e ta demorando pra cicatrizar... Que na volta eu fiquei triste e com raiva de mim mesma, por ser tão idiota,capaz de machucar as duas pernas em 1 mês e meio. Que eu me senti fraca, e sozinha e longe de casa, apesar de saber que não era nada... Que eu quis colo e chorei no meio do Comboio, e borrei a maquiagem, e limpei o choro com a manga da camisa.. Que ali mesmo eu senti aquela saudadinha batendo forte e quis ouvir a mãe, o pai, a tathi preocupada com aquela vozinha de " não sei o que ..e Tia Deni", e que eu queria a Tássia e a Tati por perto e os amigos pra rirem de mim, e fazerem piadinhas estúpidas ou conjecturas de como eu poderia me aproveitar do imprevisto... Foi isso, e só. Já estou bem, to me cuidando...  Uma hora dessas eu escrevo algo legal e interessante, no momento a criatividade está lá no dedão do pé... Mil beijos!
Posto umas fotinhos pra alegrar isso aqui e pra que vocês fiquem com inveja e venham me ver correndo!

Aulas de mandarim e português

LOCAL - COZINHA DO APARTAMENTO ELIAS GARCIA
PARTE 1 - FONÉTICA
MODALIDADE - GRUPO
COM PROFESSORES NATIVOS

Uma festa de casamento japonês com amigas chinesas em Lisboa

Querido psicanalista.

Não é todo o dia que a gente tem a oportunidade de conviver com pessoas dos mais diferentes locais do mundo, nem com as suas culturas, hábitos, línguas, etc. Aqui, no  terceiro andar do apartamento 130, av. Elias Garcia, Lisboa tive muita sorte em encontrar 3 chinesas, 1 franco-portuguesa, 1 portuguesa de Madeira , 1 português de Deixe o Resto, 1 carioca, 1 paulista e 1 venezuelano. Na verdade, o venezuelano eu não vi ainda, se chama Pedro e está de férias.
Mas o mais legal disso tudo, além das trocas e do fato de nos depararmos tendo que  descrever ou explicar coisas básicas como a diferença de uma rede de pesca e uma rede de dormir, as diferentes pronúncias de maçã e massa, os significados diversos que a palavra apelido tem no português do Brasil e no português de Portugal- é  viver com pessoas que tu jamais teria a oportunidade de conhecer.
Ontem, por exemplo, eu e o Rafael (o carioca) fomos convidados pelas colegas chinesas( Janice,Thereza e Lam) para irmos numa festa de casamento japonês. Uau! E a gente foi, pensando que ia ser algo mega tradicional, com medo de tudo e sem jeito.
Mas não, qual não foi a nossa decepção - e alívio- quando percebemos que a festa de casamento era mesmo uma recepção no apartamento dos noivos. Com comida portuguesa, porque o Miguel, o noivo, é , adivinhem...português! A noiva, Massai é japonesa e eles se conheceram na Inglaterra!Tão Lomântico!
No final das contas - e da noite, não muito tarde porque as chinesas dormem cedo- estávamos num apartamento muito moderno, com uma mesa repleta de comida portuguesa, copinhos com sumos nas mãos e ao redor de alegres casaizinhos internacionais que conversavam em chinês, mandarim, cantonês, japonês,português e inglês. Ele português de Lisboa, ela japonesa, ele chinês, ela portuguesa do Porto... e nós, dois brasileiros perdidos( e alegres e admirados) no meio disso tudo.
A experiência foi ótima. Depois dela descobri pequenas coisas importantes: chinesas se arrumam para festas, demoram para escolher a roupa e usam uma maquiagem discreta e linda! Chinesas não bebem álcool e nem gostam de dar 2 beijinhos no rosto, chinesas sentem frio de noite, chinesas são o máximo e dá vontade de levar pra casa! Meigas, agudas,risonhas, simpáticas e facilmente assustáveis!

Manhê! Eu quero uma chinesinha de Natal.
Pode ser uma japonesa também, porque elas também são o máximo =)

                                       Thereza, Janice Chan, Eu e Lam na estação de Metro!

                                                                       Janice Chan!

O banquete

Pastéis de Nata

Azeitonas

Pães e patês diversos

Alguns convidados. Na ponta esquerda, Miguel (o noivo) e Massai( a noiva)

Chinesa e japonesa (:

Janice, eu, japonesa, Thereza, Lam e Rafa

Lam e Eu!

Thereza e Eu

Janice Chen e eu!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Lisboa!

Aqui vão as primeiras fotos - nada emocionantes- dos meus primeiros dias cá em Portugal!
A maioria das fotos eu tirei em casa mesmo,até porque não fui a nenhum lugar especial , especial e turístico assim. Mas levando-se em conta que é por aqui que vou ficar por, pelo menos, 1 ano voilà!

                                          Só pra garantir mesmo que estava no lugar certo!

                       Meu quarto! A minha cama é aquela rosa, com florzinhas e travesseiro roxo.
                                                    Bem mocinha, menininha da mamãe
                                                  

                                                                     Sala de filmes!

                                                      Depois do banho ... a limpeza

                                                                   O ap é mesmo enorme!

                                                 Querida cozinha e local da algazaLa chinesa

                  A varanda! Meu lugar favorito da casa.  Sentar na escada, ler e tomar um chimarrão.

                                                                          Flores?

                                                           Essas duas estão sempre comigo!

                                       Um dia ainda encontro alguém interessante nessas janelas

                    Hahá! Fui eu que fiz!E tava muito muito bom. A Janice ( uma chinesinha) repetiu 3 vezes!

                           E essa é a minha estação do Metro! Campo Pequeno- Linha amarela.
                               Estranho que eu nunca tirei foto na Estação Fátima, em Canoas...

           Eu e a Dora, que a gente adora! Historiadora franco-portuguesa e atual colega de quarto =)

                                        Say Hello para o Arquivo Histórico da Torre do Tombo.
                               Tu também pensou que era algo mais medieval? É, bate aqui colega...

Só pra provar mesmo que eu não estava mentindo! Entrei lá e pesquisei no Arquivo Salazar, ora pois!
                       Quem   sabe eu não começo uma pesquisa autônoma? Pro doutorado? ahn?

Primeira- e única saída com o pessoal da casa ( menos as chinesas) até agora. Foto tirada no Bairro Alto!
Fernando( Paulista, quase quase português), Eu, Pedro( Português de Deixe o Resto, com seus 300 habitantes) e o Rafa (meu guia por Lisboa e  carioca marrentinho da comunidade!) Atrás da câmera, Dóra de Lima!

O que me leva a escrever...

Sou capaz de ficar dias, semanas sem escrever.Nenhuma frase, palavra, nem ponto, nem vírgula, nem nada. Mas vez em quando me dá uma vontade louca de contar as coisas, dizer , botar pra fora, tirar de mim e pôr no papel, pra ficar ali, materializado tudo o que eu vivi, todas as minhas impressões. Escrever é materializar. É criar a prova. É se deparar com a verdade ali, nua e crua. Escrever é se conhecer.

E se não escrevo faz um bocado de tempo é porque eu ando ocupada demais arranjando a nova vida do outro lado do Atlântico. Tentando encontrar elementos na casa onde eu moro pra que eu possa chamar de lar, tentando encontrar nos colegas de apartamento amigos, tentando buscar um chão aonde botar os pés, uma parede pra me encostar. Ainda me sinto flutuando, sem ter os limites que preciso( um teto, um chão e paredes), tudo parece tão vago e tão, mas tão provisório que me dá medo.

Se eu não escrevo é porque sim, eu não sei direito quem eu sou e to tentando me reinventar. Não que vá mudar muito, mas deixei todos os meus parâmetros, os meus espelhos no Brasil. Ninguém aqui me conhece e sendo assim eu também não me conheço. As características mais óbvias são perceptíveis. A fala, o som, as mãos que se mexem enquanto falo rapidamente, o meu jeito mais expansivo e o chimarrão, são o que agora me definem. Sem falar que inventei uma grande mentira - que é a de saber cozinhar bem- que por acaso deu certo. Deixo assim, vou enganando eles devagarinho. Assim como vou tentando me enganar, e criar uma nova vida , uma nova Denise que se alimenta bem e que lê romances na varanda todos os dias. Uma nova Denise que toma chimarrão como se fosse um ritual e que escreve cartas para as amigas que estão longe sentada em banco de praças, ao lado de fontes. Invenção! Pura invenção de uma vida que é sim, guiada e inspirada pelo belo. Uma hora eu canso disso tudo, e a máscara cái e vou me render aos tão famosos doces portugueses, e assistir novelas e ficar sem fazer nada de tarde, e piorar a caligrafia, ou mandar emails e esquecer o chimarrão e deixar a cuia, a bomba e a mateira ( com a bandeira do RS!) amontoadas num canto qualquer do guarda-roupa.

Por enquanto vou seguindo com esse meu mundinho de faz de conta( que poderia ser aqui chamado de adaptação), até porque ele está dando certo. No mundo ideal e belo Denise aprende a tocar violão, se alimenta bem, pratica exercícios, visita lugares belíssimos, cresce e fortalece. No mundo ideal Denise começa a trabalhar essa semana, ou semana que vem, e as aulas iniciam em outubro. E no próximo final de semana- se não estiver trabalhando- vai visitar Sintra com as chinesas, colegas de apartamento.

Desculpem a falta de notícias, e fotos. Eu ando ocupada construindo a minha fortaleza

Mas hoje eu escrevo por duas razões especiais. Porque uma amiga minha também escreve e isso me deixa feliz, acho que todos deveriam escrever, sempre. As coisas devem ser ditas, as impressões deixadas, não dá- definitivamente- pra ficar guardando todo um mundo que é só nosso, que se passa dentro da gente como um maremoto, um furacão, pra sempre, como se nada tivesse acontecido. Nossa vida interna é sempre muito mais viva( e cheia de expectativas, felicidades, recordações e dúvidas) do que a aparente. É preciso dar voz, vazão pro  que está lá dentro. Um passarinho numa gaiola e a alma , Kundera já falou sobre isso.Abre a gaiola, deixa ele voar um pouco, pra respirar, pra cantar em paz.

Escrevo também porque um amigo que estava viajando  me escreveu contando da sua e da  minha vida. Acho estranho isso, o fato de algumas pessoas saberem mais da minha vida do que eu mesma, ou se preocuparem com as minhas coisas e o meu bem estar. Fico feliz pelo cuidado e preocupação, e pelos votos de felicidade e pelos "tudo vai dar certo". Fico feliz pela amizade e por saber que , no final das contas, longe ou perto, as pessoas são muito mais bonitas e complexas do que parecem. Que estão lá, com seus passarinhos nas gaiolas, querendo voar, querendo dizer o que de fato ( e isso é o que mais escondemos) importa, o que mais dói, o que mais sente e ama, e o que incomoda e dá aquele desconforto no peito. Escrevam, pois , tudo o que quiserem escrever. Me escrevam, me contem das coisas da vida, vão para além da superfície, esqueçam as coisas banais, me falem dos medos de sempre, das angústias e das felicidades, e das lembranças mais belas. Me falem o que de fato toca porque só assim poderei saber de fato quem são.

Sobre ficar, partir, crescer e ser feliz!

Ela é alta, magra e loira. Eu sou baixa, "gordinha" e morena.Ela nasceu em 86, eu em 88. Ela é de peixes e eu de gêmeos. Quando criança ela colocou um ovo cozido inteiro na boca, eu enfiei uma pérola dentro do ouvido.Ela subiu no telhado pra pegar uma estrela cadente, eu fui aia de casamento 2 dias após ter saído do hospital. Ela é mais reservada e eu mais expansiva. Ela apareceu no jornal numa matéria sobre a volta às aulas, eu sobre a inauguração do refeitório. Ela passou no colégio militar, eu não.Na adolescência ela saía pras festinhas, eu ficava em casa.Ela teve o primeiro namorado à distância, eu me escondi no banheiro pra não beijar um menino. Ela conheceu o pai da filha dela no colégio, eu conheci meu primeiro namorado.Ela fez arquitetura, largou, fez relações internacionais, trancou. Eu me formei em história. Ela é friorenta, eu não.Ela fala muito bem o inglês, eu prefiro o espanhol.Ela é mãe e eu sou tia.Ela é a Débora, e eu a Denise.Nós somos irmãs. Já tivemos uma biblioteca para ursos de pelúcia.Já fomos sozinhas(ela com 6, eu com 4 anos) para o cemitério de noite e nos perdemos na volta. Já usamos roupas iguais com cores diferentes, e chinelos de neon. Já tentamos voar usando sacolas plásticas e criar um veneno que matasse as bruxas. Já fizemos parte do Esquadrão Pirâmide e patrulhamos a frente do prédio em busca de vilões. Já nos vestimos de mendigas e pedimos dinheiro na rua para comprar sacolé/ dindin . Já vendemos negrinho na praia...E daí nós crescemos. Nós já brigamos e dissemos coisas feias. Já ficamos afastadas por livre escolha, sem saber nada sobre a vida da outra.Agora nós não estamos juntas. Nós vamos tentar a vida, descobrir coisas novas, pessoas legais, ficar com medos e dúvidas, e ora vontade de ficar, ora de partir. Nós vamos crescer e aprender, cada uma de seu jeito,com maior ou menor dificuldade, esbarrando nesse ou naquele obstáculo, que nem na escolinha quando éramos crianças.Ela está em NY e eu estou indo pra Lisboa, mas nunca estivemos tão juntas. =)

Sobre dias comuns

Querido psicanalista

Fazia séculos que eu não aparecia por aqui pra falar das coisas... e quantas coisas aconteceram! Só hoje, pra tu ter uma noção eu levei minha gata em duas clínicas veterinárias diferentes, me disseram que ela podia ter 3 doenças graves, sendo que duas não tinham cura o.O  No fundo não era nada, gastei - mais uma vez - uma fortuna pra descobrir que eu tinha uma gata gorda. E só. Gorda. Da outra vez disseram que podia ser gases e lá fui eu gastar 120 reais pra descobrir que tinha uma gata peidorreira.Dessa vez nem isso, 180 pila e nem me deram um Luftal gotas! Mas ok, ok. Pô, por 180 reais a gente espera pelo menos um tumorzinho, um nódulo...sei lá =P
Fiquei feliz em saber que a Lola não tem nada. Na saída do hospital, esperando o meu pai, enrolei a gata na minha manta e saí pra rua. Ela estava nervosa e com frio. Ficou bem encolhidinha junto de mim. Sentei no meio fio embaixo de uma árvore, a Lola  ronronava no meu colo. Ficamos as duas ali, por um tempo, pegando um sol preguiçoso das 11 horas da manhã sem pensar em nada. O sol, o verde, a temperatura agradável, uma gata gorda e a certeza de que tudo ia dar certo. Descobri que era feliz.

" Alegria agora, agora e amanhã; alegria agora e depois e depois de amanhã..."

                                    

 Nada melhor do que Daniela Mercury, Ivete Sangalo e Claudinha Leite pra curar uma depressãozinha... Calma, calma e calma. Não vão ficar aí com uma impressão errada de mim. O fato é que: ( notícia bombástica!) cansei de sofrenildices! Êta coisa mais chata gente depressiva e com aquela cara de ânus! Êta coisa mais brochante, morninha e sem graça. Então, resolvi pegar aquele corpo que tava deitado/sentado/escorado/ deformado na cama lamentando a vida e a morte, lamentando uma vida de aposentadoria sem nunca ter trabalhado, lamentando uma viagem pra Europa, lamentando o apoio dos pais e lalalá...  resolvi pegar o corpo, segurar pelos ombros( imagine a cena de eu mesma me segurando pelos ombros! Nossa que teatral, deveria dirigir um filme o.O) sacudir bem forte e dizer : " ACOOOOORDA MENINA!" Quem sabe balançando assim, o parafuso solto não voltava pro lugar? Se não voltasse, sem problemas... balançava de novo, gritava mais alto e tirava alguma reação de mim mesma, se não der certo terminava com um lindo tapa na cara. Acorda pra vida, ô mulher!
Mas uma bela sacudidela, um tapa na cara e o meu mais novo CD Axé against Depression deram um jeito e eu estou - PASMEM - bem!
Estou muito bem, bem demais, até...estranho isso, toda essa boazura repentina. Mas, melhor não reclamar... quando uma coisa acontece assim é que nem troco que recemos a mais... Saia de ladinho, fingindo que não viu e aja naturalmente como se nada tivesse acontecido, torcendo pra que o caixa não perceba o engano. Então, ou foi erro do CARA ou da COISA  que controla o meu destino/vida/estado de espírito ou ele/ela resolveu ser muito benevolente e me dar uma trégua. Vai ver  tava cansado do balão murcho, da coisa chocha, ajojada no canto da sala e se irritou. Porque as vezes a gente se irrita com criaturas bananas, sem atitude, que parecem que vão morrer, que tem os ombros caídos e aquela cara de "caí no mundo sem querer e mal tenho forças pra respirar", não sei o que faço aqui... não falo,não faço... sou um idiota tapado, parado e marcha lenta. Argh...morte aos coitadinhos sem iniciativa!

Então foi assim, eu dormi pensando nele( o Monstro- que nada mais é do que o Big Combo de problemas reais e imaginários de Denise) e acordei pensando em mim. Juro, até os passarinhos cantaram! E sabe esses dias bonitos que tem feito aqui pelo Sul? Aham..eu sou a responsável, minha alegria e completa mudança sentimental alterou até o clima.. passarinhos pra cá, borboletas pra lá, um sol bonito, um cheiro bom..."Cindereeeela".  Agradeçam depois pelas ultimas oportunidades de tomar um chimarrão ao ar livre ou cmainhar sem 2 kg de casacos e guarda-chuvas!

E o Axé? aonde é que entra nisso? Pois bem, desenvolvi uma técnica infalível contra a inércia física/psiquica/sentimental/sexual/paranormal. Anote aí que é infalível.
Consta em ler de forma musicada 5 , e eu disse 5( apenas 5!) trechos de algumas das músicas mais famosas desse tão "maravilhoso" estilo musical que alegra o nosso país ,balança o nosso corpo e anima o carnaval! Quer ver como funciona? Faça um teste inteiramente gratuíto e depois me conte sobre a sua experiência e satisfação!  [ Canta comigo!]

1- Axé roots pra entrar no clima com Daniela Mercury

"Tá no batuque
Que balança nego
Tá no batuque
Que balança ah!...(2x)
Ah! Ah!
Pode me telefonar
Ah! Ah!
Liga pr'esse meu cantar...
Dançando reggae
Te admirei
Por seu sorriso
Me apaixonei...(2x)
Neném! Marque
Que eu te encontrarei
Meu bem!
Diga se você não vem..."

2- Axé consciência social com As Meninas - grupo vanguardista composto apenas por mulheres/meninas.

"Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Analisando
Essa cadeia hereditária
Quero me livrar
Dessa situação precária...(2x)
Onde o rico cada vez
Fica mais rico
E o pobre cada vez
Fica mais pobre
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce..."

* Não colei toda a letra, mas a parte do " mas eu só quero educar meus filhos, tornar um cidadão com muita dignidade, eu quero viver bem, quero me alimentar..." chega a doer o coração.

3- O pai do Axé -Netinho! ( o branco, porque o negro é pagodeiro "tô chegando na COHAB pra curtir minha galera dou um abraço nos amigos e um beijinho em minha cinderela...", apresentador de TV e político, tendo passado pelo PC do B, PRB, PT e PSB - novamente a consciência social se manifestando musicalmente)

"Tudo começou
A um tempo atrás
Na ilha do sol
Destino te mandou de volta
Para o meu cais..
No coração ficou
Lembranças de nós dois
Como ferida aberta
Como tatuagem...
Ô Milla!
Mil e uma noites
De amor com você
Na praia, num barco
No farol apagado
Num moinho abandonado
Numa grande alto astral...
Lá em Hollywood
Prá de tudo rolar
Vendo estrelas caindo
Vendo a noite passar
Eu e você, na ilha do sol
Na ilha do sol..."

4- Agora uma com coreografia, do maravilhoso grupo Tchakabum! Do Xandy- marido da Carla Perez (ex musa É o Tchan!) que usava calças de suplex branca, sem cueca e rebolava pras câmeras com o tão famoso movimento "terremoto" - consiste em: ficar de costas pra qume tá filmando, dobrar um pouco os joelhos,  como se fosse sentar, empinar o bumbum e sapatear miudinho em ritmo frenético enquanto empurra a bunda pra trás- lembrou?  É, eu sei que é melhor esquecer... Mas vamos à música:

"Vou te pegar, essa é a galera do avião
Se ligue agora nessa nova onda
Sou um pirata jogando a marcação, ô ô ô
Vou navegar, cumprindo as ordens do meu capitão
Capitão tchaka vem dançando com a galera
Nessa aventura que é pura emoção, olha a onda!
Onda, onda, olha a onda
Onda, onda, olha a onda
Onda, onda, olha a onda
Onda, onda, olha a onda.
Vai te molhar, vai te banhar, vai sacudir vai abalar
Vai te molhar, vai te banhar, vai sacudir vai abalar
Molhou o seu rostinho, Molhou a barriguinha
Molhou o seu pezinho(que chulé!), Molhou todo corpinho deixa que eu vou te enxugar
Molhou o seu rostinho, Molhou a barriguinha
Molhou o seu pezinho, Molhou todo corpinho deixa que eu vou te enxugar
Balança pra lá, balança pra cá
Sacudiu tremeu, remem sem parar
Balança pra lá, balança pra cá
Sacudiu tremeu, remem sem parar
Capitão mandou... o marujo sim senhor
Capitão mandou... o marujo sim senhor
E o Capitão mandou o marujo sim senhor!!!
Andou na prancha, cuidado o tubarão vai te pegar..."

 Imagine o efeito que esse monte de pontas da "calça" balançando não faz! Então, se você não riu até agora, não esqueceu dos problemas verdadeiros e fictícios, continua ajojado com aquela cara de ... depressão, então vou ser obrigada a apelar pra algo mais forte, pros instintos mais animais e carnais...  Trechos de Axé que façam alusão à cópula ou promessa de coito. Ativar a libido também é um ótimo caminho pra curar a depressão!

5-  Letras de muito bom gosto com conotação sexual :

Cláudia Leite: ABC de me Dar, Acordei de Noite, Agachadinho, AiAiAi, Amassadinho, Arriba, Canudinho, Chupa que é de uva, Coladinho, Colcha e fronha, Dê bola pra mim, Dois caminhos , Eu grito, Faz Um, Libera Geral, Liririxa, Negou o Nagô,  O trio vai saindo, Pedindo um pouco mais...

Ivete Sangalo:  A girafa, Abalou, Acelera, Aqui vai rolar, Beija beija, Cai dentro, Chupa toda, Completo, De ladinho, Deixo, Devagar e sempre, Faz tempo, Fazer o que ainda não foi feito , Gotas de ti , Manda ver, Não é proibido, Oba oba, Pererê, Piriri pom pom...

E aí, ainda pensando na morte da bezerra?

Trilha sonora...

Valeu Chico!

Portugal e mais algumas incertezas...

Oh céus, lá vou eu sofrer de novo!? Violinos -mode ON.

Não , não vou sofrer, não muito, só fazer beicinho e chorar um pouco.

E falar das incertezas. dos medos. das felicidades.e dos vazios. falar do que não vai ser. e de tudo que pode acontecer. falar do medo que é partir. atravessar um oceano. sozinha. e deixar a família. e deixar  os amigos. e deixar a casa. o apartamento. a mobília. os livros. a gata. as almofadas. o travesseiro que abraço todas as noites. deixar o cheiro da comida da vó. a fila do R.U. os encontros de família. deixar a parede verde do meu quarto. meu apartamento colorido. meu pátio. as plantinhas que mal conseguia cuidar. deixar as covinhas da tati. o cabelo da tássia. os olhos da carol. as sardinhas da mari. deixar os novos amigos. seus conselhos. e a certeza de que, se precisar eu dou um berro e aparece um exército de salvação pra me ajudar, me ouvir, chorar comigo, e dizer (pela quinquagésima sétima vez) que chorar só faz ranho.

Antes de ir eu me encontro. ou me encontro por lá. no avião, talvez. de alguma forma, em algum momento eu vou ter que saber quem eu sou. o que eu quero e o que diabos eu faço nesse mundo. pra que diabos eu nasci. ou me dou conta que nasci assim como nasce todo mundo. por nascer. pra perpetuar a espécie. e que mais uma vez a vida não tem tanta graça. o céu não tem tanta cor. e nem as flores aquele cheiro todo especial. e lá venho eu com a minha construção cinza de mundo. com meu pessimismo engraçado. de quem ri da própria desgraça. não que ir seja uma desgraça. não que esteja em desgraça agora. apenas busco, mais do que nunca, saber quem eu sou.

Saber das coisas que gosto. do que me faz rir até doer a barriga. do que me deixa feliz e perdida em pensamentos tontos. das músicas que me embalam. do que me torna calma. do que me torna forte. do que me  deixa triste.e fraca. e desprotegida. querendo colo.querendo abraço. querendo um pai e uma mãe por perto. saber do que me deixa com raiva. desacreditada. apática e descrente. Saber , enfim um pouco mais de mim. pra mim.por mim.pra ser forte e pra poder dizer. "não denise! tu não é assim!" ou "essa é a velha denise de sempre!"

Preciso saber se tudo que eu vivi foi real. se o que eu sonhei foi real. se fui a única quem sonhou. preciso de provas. provas da amizade. físicas. preciso de fotos. preciso de um abraço apertado dos amigos. dos parentes. preciso que  digam que me amam. e que me querem de volta. e que vão sofrer com a minha ausência. quero sentir o salgado da lágrima. o desespero do adeus. a alegria de um telefonema. eu quero o carinho na pele. e tatuar amizade no corpo. eu quero o corpo das pessoas.o cabelo dos amigos. pra levar no caminho. segurar na mãe e apertar bem forte nos momentos difíceis. Eu quero sentir tudo. com todos. pra todos.enfim, quero ter a certeza de que farei falta. quero me tornar inesquecível.

E a Copa, hein?

Querido psicanalista!
Eu sei, eu sei que você já estava com saudades minhas, que ficou mal por não me ver reclamando das mesmas coisas,fazendo tempestades em copos d'água e de vez em quando largando uma piadinha escrota só pra animar a galera e não posar de doida depressiva.
Eu sei também que tu deve ter se sentido meio abandonado, trocado por -agora sim- uma psicóloga de verdade. Mesmo assim, ainda gosto de ti,viu? Ainda me sinto bem escrevendo as coisas e me queixando da vida sentada na velha poltrona florida! Escrevo pra dizer que em toda essa eternidade de tempo que tu se viu privado da minha presença, da minha fala, gestos e caretas muita mas muita coisa aconteceu.
Fiquei bem , depois fiquei mal, depois fiquei péssima, daí melhorei, me senti divina, depois mais ou menos, meio nheco-nheco, caí no poço, quebrei o pé ( sentido figurado, viu gente?), renasci feito Fênix (Phoenyx - que é mais bombástico!), fiquei indiferente, anestesiada, alegre, com pensamentos suicidas, sem pensamentos sobre nada, sendo que agora me sinto bem. "Esse é o ciclo da vida, Simba..." Já diria Mufasa.
Pois bem, no meio dessa montanha-russa de sentimentos e emoções descobri que tá aí a graça da vida!Na inconstância!Hahahá, que mentira! E o mais incrível de tudo é que eu estou mudada, muito mudada, assim do nada. E nem esquenta que eu não vou vir com papos filosóficos de que estou amis forte, mais inteligente e consciente de mim mesma... Sabe como é seu psicanalista... Não sei se foi a carência, o dia dos namorados com as amigas solteironas na praia ou mesmo a Copa do Mundo. O fato é que eu estou tarada. - E pra você homem, que já pensou que isso era uma armadilha da fase do desespero da solteirice, pode tirando o cavalinho da chuva... Minha taradice está direcionada aos jogadores da Copa. Sim, sim e sim, virei uma Maria Chuteira de marca maior... Sabe como é, né? De repente tu ta lá, olhando um jogo qualquer e vê um belo par de coxas...Uhnnn dilícia! Mas ok, as belas coxas não são mais do que obrigações pra jogadores de futebol, assim como um belo óculos é quase obrigação pra intelectuais, mãos calejadas para os pequenos agricultores, problemas na coluna para manicures e unhas sujas para mecânicos. Então, já que as coxas são consenso a gente vai subindo um pouco mais... -PULA A PARTE DEPRAVADA PORQUE ESSE BLOG É LIDO POR PAIS E FAMILIARES- e vai dar lá na barriga..Sendo que o melhor momento de apreciar essa parte do corpo é quando eles limpam o rosto com a camisa, não chega a ser tão escancarado como uma barriga e um peitoral inteiro, dá pra ver de leve, assim , só um pedacinho,na intenção, na maldade e na "malemolência" meio que no sem querer...ui! Pernas , tronco e agora vem o rosto.. Não me interesso muito pelos braços, não sei porque. Braços são braços.. Mas o rosto é o que, de fato, mais me impressiona. Tirando a seleção do Brasil e dos nipônicos- asiáticos, todos os outros jogadores tem porte, são "gostosos" pra utilizar uma expressão mais vulgar. Então, pegue um corpo de um jogador médio- de preferência moreno, e recorte e cole a cabeça dos bonitões. Porque ai meu deus, como tem bonitões nessa Copa!! Jesuuuuuuuus do Céu! E não apenas bonitos, mas com estilo..Com barba! Cabelo compridinho e cara de "sujinho". Foi-se o tempo dos jogadores de futebol estilo Playmobil! Ainda bem. Sei que agora assisto aos jogos com um caderninho do lado, pra anotar os nomes ou números dos jogadores que me interessam. Depois ainda pesquiso na internet! Meu Deus! Sim, vou lá no Google Images e [ Nome do jogador lindo e gostoso + HOT] Fim de carreira dona Denise, fim de carreira. Até pensei em fazer algo bem mulherzinha e postar umas fotos aqui, não ia ser nada mal, ahn?
Estou tarada, estou assistindo a vários jogos da Copa, não importa quais, eu não torço pra nenhum time, torço pra ter sorte e ver homens bonitos, que correm, caem e suam ( Meu Pai! Teve um que até mordeu o gramado de raiva! Quanta testosterona!). Tô cansada dessas bichices de Fresno e rapazes que usam protetor labial e vestem 38! Homem tem que ser homem! E de preferência com estilo. Mas sem ser muito fresco. Homem tem que fazer esporte,suar,cuspir no chão, ter cabelo oleoso,a barba mal feita, frieira e aquele cheiro de asa O.o
Esses sim, são responsáveis pela perpetuação da espécie, esses sim merecem até um assobio meu na rua e gritos histéricos de "GOSTOOOOOOSO!", "HOT" ou " FULANINHO EU TE AMO!!" Aiai, e quem se importa se o Brasil vai ganhar a Copa? Aliás, seria melhor que nem se classificasse, porque, vamos combinar que em termos estéticos a coisa ta sofrível por ali.

Deu, não acredito que postei falando sobre homens e futebol.Pelo menos não minto, meu interesse nos jogos é esse, e que se dane futebol arte, futebol moderno, futebol sei lá qual... Estou tarada, sério, demais.
Devo estar ovulando, só pode ser...

Uma canção pra Mariana

Não é bem uma canção, não sei escrever canções, nem poemas

Mas sei escrever o que eu sinto

Das coisas que fazem parte de mim e me tocam

Das coisas que me fazem forte, fraca, alegre e sozinha.

Mariana é uma dessas coisas

Mariana não é Mariana

É Mari, para os íntimos.

E Mari está triste por esses dias

Consigo ver seu rosto triste, pedindo abraço

Os olhos molhados e o queixo trêmulo

Como quem vai logo, logo começar a chorar.

Mas Mari, não fica assim, não fica assim que eu estou aqui

Eu estou aqui, eu estou aí

E você está em mim, e se você sofre eu sofro.

Ontem de noite teu aperto virou meu aperto

Tua solidão virou minha também.

Ah Mari, tu está longe e triste.

Não posso mudar tua tristeza,

Mas podíamos estar tristes

E juntas,  

E andar por aí, dividindo a dor, rindo das nossas desgraças

E desse mundo mau, desse tempo ruim, desse mês estranho.

Não sei dar conselhos, nem receber

Em geral eles não servem, eles não curam , não adiantam de nada

Quando o que a gente quer é que nada tivesse acontecido

E o tempo, o tempo cura

Cura?

Quanto tempo leva pra curar? E até lá?

Pode doer mais? O que eu faço?

Vai ser ruim assim todos os dias? Por quê?

Meus dias serão apenas só a espera de que tudo melhore?

Ou eu tenho que viver mesmo assim, ferida, machucada?

Ah Mari, Mari, Mari

Se tu estivesse aqui a gente ouvia tuas músicas

Compartilhava os fones

As dores, as tristezas.

Não ia passar, não faríamos o tempo voltar

E nem mudaríamos o passado, as pessoas e o que elas (não) nos fizeram

Mas estaríamos juntas

E te ter por perto, mesmo na tristeza

Já é uma alegria.

Feliz aniversário!

Querido psicanalista, sabia que hoje é meu aniversário?

Eu nasci  num dia 25 de maio "o dia  mais frio dos últimos 20 anos".  Me lembro como se fosse ontem, minha mãe pegou um taxi até o Hospital Divina Providência em Porto Alegre, meu pai, acredito, estava trabalhando nesse horário. Minha irmã deve ter ficado em casa com uma das minhas avós. Meu nascimento foi programado, uma cesárea com data e hora marcada. Nada contra, melhor assim, olha só a perfeição que saiu disso tudo! Aliás, segundo a enfermeira eu fui a criança mais linda que nasceu no hospital naquele dia (sendo que devem ter nascido , no máximo umas 4 e eu fui a primeira.)
Eu nasci cedo,exatamente as 08:57 da matina, e essa hora é importante pra que eu possa calcular meu mapa astral e saber de fato quem sou, o que gosto, como ajo e qual a minha relação com as outras pessoas...
Segundo o mapa, sou gêmeos, com ascendente em gêmeos e lua em virgem. Todas essas informações me tornam uma pessoa muito comunicativa, falante, expansiva, alegre, divertida, criativa que faz mil coisas ao mesmo tempo...  e também uma pessoa culta e inteligente, apesar de, segundo o mapa, não me aprofundar em nada e ficar assim, mudando de interesse, pulando de galho em galho toda hora. Ser geminiana também me torna infiel e duas caras, duplamente geminiana então... melhor nem chegar perto! Problemas no sistema respiratório e ansiedade também entram no pacotinho que ganhei dos céus logo que dei meu primeiro berro.

Se acredito nisso? Não sei. Depende, só na parte que fala que eu fui a criança mais bonita do hospital e na que dizem que sou inteligente,comunicativa, divertida, alegre.
Mas o fato é, nascer exatamente nesse dia muda as coisas? E s eeu tivesse nascido no dia 26 ou 24... E se fosse de tarde? Meu ascendente mudaria, minha lua mudaria, eu seria outra? A relação que tenho comigo mesma e com as pessoas seria completamente diferente? Se sim, vou xingar a minha mãe e questionar porque, ó céus, ela não consultou um astrólogo antes do meu nascimento, pra me dar um mapa astral melhor, mais sortudo e um futuro mais auspicioso. Põ, duas horinhas e minha vida podia ser totalmente diferente! Eu poderia ser rica, famosa e bem sucedida nos relacionamentos, menos egoísta, menos ansiosa e sem asma.  Mas O.K, essa é a vida que eu tenho, esse é o pacotinho Denise. E quer saber, os signos, os astros que se danem! No fundo, mesmo que eu tivesse o melhor mapa astral ever, a numerologia mais favorável de todas , duvido que não passaria pelo que passei. Ser de um signo ou de outro, homem, mulher, negro, branco, narigudo, feio, baixo, brasileiro ou turco não vão te (me) safar da dura realidade que é a vida, não vão fazer a gente lidar melhor com os problemas e nem estar isento de sofrimentos e momentos de dúvida. 
E sim- pra você que se pergunta  "mas será esse mais um post chororô, mais um capítulo de Sofrenilda e sua vida?" -eu estou numa pequena crise. Não me culpem, não me culpem. Não tenho nada a ver com isso.É o meu inferno astral. É a atual conjuntura dos planetas. Depois do meu nascimento estarei melhor, é só esperar que a alegria baterá na minha porta.
Estou com dúvidas quanto a minha ida a Portugal. Terríveis, por sinal. Deixar a família,os amigos, minha gata  e partir sozinha rumo ao desconhecido é algo que deixa até a mais empolgada e extrovertida geminiana mal. Sempre fui carente, e esse blog com pedidos de ajuda e atenção não nega isso. Sempre fui dependente dos outros e precisei ter certeza das coisas, de uma rotina, de listinhas..ter certeza que se precisar eu grito e as gurias aparecem pra me dar aquele abraço ou prar rirem de tudo, balançando a cabeça, me chamndo de Denilson ou dizendo que "chorar só faz ranho".  A ideia da solidão é terrível. 1 ano sozinha então, nem se fala, 1 ano tendo que fingir que se é grande, que já largou a barra da saia da mãe, e que não precisa estar em contato diário com as amigas pra contar as futilidades do dia a dia, ou pra reclamar do ônibus lotado, da comida ruim, do tempo, do corte de cabelo ou mesmo da vida estúpida que levarei. E não me venham dizer " Mas Deni, a gente vai estar aqui sempre..." porque isso não rola, como andam as amizades do colégio que prometeram nunca serem desfeitas? Como fica o contato diário? Como farei pra dividir minha alegria? Via msn, blog? E os abraços e os sorrisos?Nada substitui a presença física, o contato direto.
Se eu tivesse dinheiro levava todos comigo, mesmo que não quisessem! Tenho até julho pra decidir se realmente quero ir pra Portugal assim, sozinha, sem muita coisa planejada e fraca desse jeito. Espero que até lá os planetas se alinhem ao meu favor e que minha viagem seja perfeita, que eu consiga ser , enfim, a mocinha madura, formada em história, destemida com suas camisetas xadrez e ideias de mudar o mundo(ou pelo menos parte dele) que eu fico imaginando.  Pra ajudar na decisão acho que vou ter que recorrer- e agora de verdadinha- a ajuda profissional.

Enfim, dentro de pouco tempo terei 22 anos e meu "ano astral" mudará completamente. Aguardem por posts mais alegres e comentários sobre cremes anti rugas e menopausa.

Sem nenhuma pretensão

E um dia eu resolvi brincar de imaginar o impossível
e viver num mundo de ilusões
onde tudo era inventado ao meu bel prazer
onde as árvores tinham meus frutos favoritos
e as flores brotavam das paredes,
de um verde, um roxo que me apaixonava.
Um dia inventei que podia ser a pessoa mais feliz do mundo
e que ele-o mundo- tinha que parar pra me ver sorrir do nada.
Inventei um novo endereço, outra aparência
e histórias perfeitamente detalhadas pra contar
Inventei um passado, um presente e um futuro
Criei canções e fiz poemas
Dancei na chuva , gritei pro mar
Um dia eu acreditei que podia pintar minha vida
como quem pintava um quadro
E criei o meu mundo em cima de uma tela em branco
Inventei um banco numa praça
e um sol que  iluminava o meu rosto numa tarde de outono
E nesse meu mundo eu era a pessoa mais bonita de todas
porque nele eu era feliz.

Feliz Dia das Mães!

Não vou dizer aqui que tenho a melhor mãe do mundo. Não tenho, como ninguém tem.

Tenho uma mãe que antes de tudo é uma pessoa, uma mulher, uma esposa, uma trabalhadora, escorpiana, baixinha, expansiva, jovial e tagarela( qualquer semelhança é mera coincidênica...). Tenho uma mãe, que assim como todas as outras mães têm duzentos pepinos pra descascar por dia, milhões de preocupações no serviço, coisas da casa e coisas da gente. Mas tenho, sobretudo, e aqui vai o mais importante: Uma mãe que me conhece, que conhece minhas mãos, minhas pintinhas, meus sinais de tristeza, alegria e cansaço.
E é essa mãe -que eu pensei que não ia gostar de mim depois que eu crescesse, porque não seria mais bonitinha e nem faria coisas de bebês, porque não mais faria apresentações no colégio agradecendo a sua existência, porque usaria seu dinheiro, sujaria sua casa, pegaria suas  roupas, porque lhe diria alguns nãos e discordaria de muitas coisas, porque brigaríamos e eu  desligaria o telefone na sua cara- que está sempre ao meu lado.
E quando digo isso não é clichê. Minha mãe REALMENTE  está sempre do meu lado, nos momentos mais importantes da vida. Se apaixonou pela primeira vez comigo, brigou com o namorado, dormiu do meu lado e dividiu lencinhos quando terminei meu namoro. Minha mãe, a Dona Marli ( ou Mulher- quando estou braba) me acompanha e me sustenta- e aqui em todos os sentidos. Minha mãe liga duzentas vezes por dia, controla meu jeito de lavar a louça, pentear o cabelo e quase controla a minha respiração. Minha mãe se chateia comigo, com as minhas besteiras e com a falta de cooperação. Ela está certa e eu realmente não consigo entender como, depois de ter que me aguentar tanto, de ver a louça suja, depois de uns arranca rabos infantis e suspiros tipicamente adolescentes em voz alta ela me atura. Como, com a casa bagunçada, ela ainda encontra tempo, disponibilidade e vontade de entrar no meu quarto, me olhar com carinho e vir deitar na  minha cama desarrumada pra me dar conselhos e abraços. Só queria dizer que minha mãe me acalma, e que o abraço dela me passa um tranquilidade imensa e me conforta como nenhum outro.  Termino esse mini post aqui, agradecendo pela mãe que tenho, que é assim um brinco de pessoa!

MÃE! Te amo e tenho certeza que a Dé e a Tathi também se sentem sortudas por te ter por perto!!

Coisas sobre a solteirice ou mulheres desesperadas

Fase 1- Alegria e Libertação

(valorização de si própria, companhia constante das amigas, desvalorização dos relacionamentos longos,homens em segundo ou terceiro plano)

Ser solteira?Ser solteira É MARAVILHOSO!  Nooossa, nunca fui tão feliz na minha vida! Parece que posso voar, fazer tudo oq ue eu quero! Sim, sim ser solteira é ótimo, é um momento muito importante nas nossas vidas, ainda mais que a gente é novinha! Não, não estou dizendo assim que você deva terminar com o seu namorado.. mas que é divino, isso é!
Ah! Como é bom ser solteira! Ter um mundo nos esperando para ser descoberto,muitas  aventuras, viagens, festas com as amigas! Como é bom não ter que dar satisfações e se sentir completa e unicamnete responsável pela própria felicidade! Ter todos os finais de semana livre! Colocar as roupas que bem entende! Dar aquela olhadinha pro bonitão da padaria, pro bonitão do ônibus, do trem, da faculdade, da festinha, pro primo da amiga, pro afilhado da vizinha , pro namorado da amiga(ooooops! aí não!) pra qualquer bonitão sem  necessariamente se sentir uma garota promíscua e suja, e nefasta, assanhada e foguenta! Como é bom sair por aí e sentir que a nossa a vida tem trilha sonora... Hoje vou pra padaria  de beatles, amanhã  de chico, e do ônibus até o Vale é melhor elis, ou janis, dependendo do humor e do tempo.
Fazer as coisas que sempre quis! Pintar o cabelo de vermelho,emagrecer 3 kg, botar o piercing no nariz, a tatuagem  de golfinho! Fazer o tão sonhado curso de pintura tailandesa, o curso de ballet contemporâneo, a aula de dança do ventre, ioga, jiu jitsu, aulas de axé, de samba de gafieira, de culinária árabe,oriental e anglo-saxã, aulas de defesa pessoal, sapateado, tingimento em calças jeans, tricot para iniciantes e até artesanato com miçangas!
Quase todas as minhas amigas estão solteiras! E tenho pena das que não estão! Me divirto muito com elas,saímos todas as sextas feiras e parece que somos perfeitas e que podemos dominar o mundo! 
Ah! enfim! A leveza de ser solteira! De ser mais uma vez o centro do seu próprio universo! De descobrir possibilidades, pessoas, lugares, sabores! Ser solteira é termpo de ser feliz! Ser solteira é tempo de ser a gente mesma! De se reinventar! Aiaiai ser solteira = tempo da alegria!

Fase 2 -Adaptação
(acostumada com si própria,companhia mais esporádica das amigas, respeito pelos relacionamentos longos, homens em segundo plano)

Ser solteira? Bem, ser solteira é bom. Não é assim o máximo, né? Mas pensa bem, ter um namorado que te prende, que te acomoda também não é lá grandes coisas. É, é bom ser solteira.Tá certo assim que tu não tem sempre aquela companhia, mas pensa só, tem milhões de coisas que se ganha com isso. Se perde de um lado, se ganha do outro.
É ser solteira é bom, não estou mais deslumbrada com a solteirice, aliás acredito que ela é supervalorizada. Agora estou mais madura, estou feliz com o meu estado, sou reponsável por mim mesma, faço as minhas coisas e não vivo caçando homens... Se tiver que ser será, tudo na vida afinal tem o seu tempo certo. Enquanto o príncipe não chega em seu cavalo eu me divirto por aqui, eu me atualizo por aqui... Continuo com meus cursos, aprendo a me curtir, leio livros, faço os meus rituais de beleza. Curto a vida com mais calma. Às vezes penso em como seria bom ter um namorado, ou como seria bom se eu me apaixonasse de novo e sentisse aquele friozinho na barriga. Mas sem estresse e sem desespero.
Quase todas as minhas amigas estão solteiras. Fico feliz pelas que não estão! Continuo me divettindo com elas! Assistimos filmes quase todas as sextas feiras com pipoca e refri! também fazemos jantares uma na casa das outras e comemos negrinhos e nega maluca! Não somos assim, as melhores mulheres do mundo, mas somos mulheres interessantes, mulheres possíveis e estamos felizes.
Ah! Enfim! Ser solteira! é uma fase, é constituinte de nós, não é boa, nem ruim!É uma fase e cabe a nós aproveitá-la da melhor maneira possível. Estou bem em ser solteira, não estou radiante de alegria, mas essa comodidade me faz bem até. Aiaiai ser solteira = tempo da vida! 

Fase 3- Carência
( desvalorização de si própria, companhia ainda mais esporádica das amigas, supervalorização  dos relacionamentos longos, homens em primeiro plano)

Ser solteira? Ser solteira é triste. É solitário.Às vezes parece que não existo. Parece que me falta algo, que me falta um motivo pra viver, uma grande paixão, uma alma gêmea, sabe? Queria tanto ter um namorado, nossa deve ser divino ter um namorado! Mas daqueles que a gente pode confiar, conrtruir um relacionamento sério, assim, de uns 3, 4, 5, 6 anos. Ter alguém pra dividir um chinelo velho, pra nos ligar, pra receber presentes de dia dos namorados!Ter uma sogra, um sogro e passeios no final de semana. Aaiaiai...como eu queria não ser mais solteira.
É, ser solteira é triste, é solitário. Me sinto sozinha no mundo. Sinto que me falta um pedaço e até agora não sei como consegui ser feliz sem um par. Olho em volta e todos estão namorando, apaixonados por aí. A maioria das minhas amigas continua solteira e acho isso triste.Invejo as que não estão. Aliás, todas estamos meio tristes. Nos encontramos todos os domingos de tarde para assistirmos comédias românticas e ficarmos suspirando pelos cantos e sonhando com o nosso príncipe encantado, com o nosso Deus que aparecerá para tornar nossos dias mais felizes. Fazemos planos mirabolantes e conjecturas sobre quais seriam os melhores lugares e situações para encontrarmos o nosso amado. Consultamos o horóscopo sentimental com frequência para saber o que o amor nos reserva a cada semna, procuramos saber qual seria o nosso par astrológico perfeito... Leão? Sagitário? Virgem ou Áries? Estamos carentes, mas esperançosas também! Não saímos de casa sem nos arrumar! Temos que dar chance ao amor e devemos colaborar com o destino. Não dá mais pra ficar sentada esperando, temos que ir à luta! Andamos por aí, com o radar ligado, futricando o orkut uma das outras  a procura de um possível pretendente. Saímos de casa esperançosas, acreditando que aquele será o grande dia, o dia fatídico em que encontraremos o nosso grande amor. Estamos sucetíveis, qualquer sorriso de bom dia já nos deixa mole e se alguém foi simpático conosco é porque certamente está interessado porque os homens, ah os homens tem sempre segundas intenções... Aliás, se você é homem e está lendo esse blog, que não fala de futebol, nem de informática,nem de mulheres peladas, nem de política e nem de nada útil é porque alguma coisa quer... é porque está interessado! É porque me ama! Sempre me amou e me acompanha aqui desde sempre, seguindo os meus passos! Ah! Quem será você, meu príncipe encantado?!
Ah! Enfim ser solteira é solitário, é triste! Mas logo logo passa e arrumamos alguém pra esquentar os nossos pobres coraçõezinhos quebrados e carentes, logo logo encontramos o nosso chinelinho velho, não queremos mais assim um Deus grego. O que vale é a beleza interior, só precisamos de alguém, um alguém que nos ame como somos, o que importa se é meio calvo, tem menos de 1,60 e está um pouco acima do peso? Quem se importa se só cursou até o primeiro ano do ensino médio? Quem se importa se curte Calypso, Sertanejo Universitário ou Axé?Se fez supletivo ou se votou na Yeda? Se queremos abrir as portas para o amor, temos que ser menos seletivas, afinal também não somos perfeitas.Estou triste em ser solteira, queria tanto um grande amor, será que tem algo de errado comigo? Só pode ser... é a minha aparência, é o meu jeito de ser, sou burra demais, feia demais, baixa demais, é o meu chiado, é o meu signo... ou a numerologia. Aiaiai ser solteira = tempo de tristeza.


Fase 4- Desespero e desistência
(desvalorização, asco e nojo de si própria e dos homens, companhia ainda mais esporádica das amigas, supervalorização e inveja doentia dos relacionamentos longos, homens em primeiro plano, em primeiríssimo plano...Ouviram homens?Homens uh uh, cadê vocês? Em PRIMEIRO PLANO... Desespero quase doentio!)

Ser solteira? Vai perguntar pra tua mãe o que é ser solteira seu idiota! Ridículo! Só porque tem namorada fica se achando no direito! Mas vai praputaqueopariu! Ser solteira é uma MERDA! Não existe nada pior do que ser solteira. Fico me perguntando se a culpa é só minha ou é também dos homens? Certo que a culpa é dos dois. Que nós somos umas carentes esperançosas e paspalhonas românticas e que no fundo eles não querem nada só mesmo nos... deixar putas da cara! Lero lero dá-lhe lero e nada. Vamos aumentar seus egos... ah cansei!
Quase todas as minhas amigas continuam nesse estado deplorável da solteirice, as que não continuam cometeram suicídio e as que possuem namorados não são mais minha amigas. Nos encontramos pouco, normalmente pra nos queixar da vida, da gente e dos homens, pra contar mais um caso frustrado, mais um fora, mais uma decepção. Pensamos em desistir completamente do amor, pensamos em dar uma última chance... nosso último fio de esperança. Não nos reunimos com muita frequencia, não nos aguentamos. Não assistimos mais filmes de amor, nem escutamos canções românticas! Agora é só comédia pastelão, filmes de ação ou terror! Temos infinitas histórias mal sucedidas para contar e apenas uma ou duas boas recordações de um passado longínquo e impossível de ser acessado que nos impede do suicídio. Estamos mal humoradas, gordas, secas, tristes e sem nenhum senso de humor.Pensamos seriamente em planejar algum atentado contra os casais felizes que desfilam por aí. Não nos arrumamos mais, não saímos mais , passamos os dias de pijamas, não penteamos os cabelos, não fazemos as unhas.Vagamos por aí, de calças de moletom, bobs nos cabelos, bigodudas histéricas e mal humoradas cumprindo a nossa rotina. Não gostou? Não gostou? FODA-SE IDIOTA!!!!!!! Nossos melhores amigos agora são o Chocolate, a Massa, a Gordura e a Fritura. Estamos desesperadas, pensando que ficaremos sozinhas pela eternidade, e que nunca nosso coração fará tuntun de novo, que nunca sentiremos aquele friozinho na barriga e nem ficaremos sorrindo à toa, idiotas por aí. Já aceitamos de tudo, vesgos, caolhos, carecas, gordinhos, analfabetos, pagodeirosMC's, advogados, direitosos e desdentados na esperança de que desse certo. Não deu. Nunca dá. Então desistimos. Depois de tudo, de tanta vergonha, fiasco e desacertos, depois de tanta exposição, humilhação e esperanças perdidas...Desistimos de tentar!!
Seremos solteiras ad eternum. Seremos solteiras pra sempre porque chegamos no fundo do poço. Amaldiçoamos os bons relacionamentos- aliás, eles não existem. Amaldiçoamos os homens, todos eles!Inclusive você aí panacão machista!É, você mesmo monte de testosterona sem nenhum coração ambulante!!! Amaldiçoamos  as canções de amor, e as novelas e filmes e histórias românticas. Enterramos nossos corações a 59 palmos do chão e chavemaos com 38 cadeados de senha de 8 dígitos! E ainda colocamos alarmes!
Aiaiai ser solteira = Uma MERDA, já que tenho que responder essa pergunta idiota, mas é o que sobrou!

 Fase 5- Resignação
Sou obrigada a citar uma amiga igualmente solteirona:
 
"Desistir significa mais nenhuma decepção futura. Nenhumazinha.
Eu não tenho mais o que dizer. Ontem, pra mim, foi o fim de uma era de ingenuidade."


Aiaiai ser solteira= tem gente que é paraplégica...

Mais uma de NY

Pois bem seu psicanalista sou obrigada a dizer que estou com saudades de casa.
Eu sei , eu sei que me entender não é assim a coisa mais fácil da terra. Ontônti (como diria  a minha vó) eu estava meio triste porque ia ter que voltar pra casa e não tinha conhecido todos os lugares que queria aqui em NY e também porque queria comprar mais coisas* e hoje eu estou com saudades de caa, louca pra voltar,pensando porque não voltei antes.

NY é uma cidade bem legal, talvez porque mais da metade das pessoas que vivem aqui são de fora e então existe uma mistura bem bacana por aqui, é uma cidade que não dorme, luminosa e  onde  tudo acontece muito rápido. De vez em quando, no meio da correria, da balbúrdia, dos barulhos de sirenes de carros de polícia e ambulâncias, no meio de tanta gente apressada, deslumbrada, correndo pra pegar o trem ou tirando fotos alucinadamente e falando duzentas línguas diferentes a gente encontra um parque ou um jardim aberto e lá,como se fosse uma contradição, algumas pessoas sentadas rodeadas de flores,lendo seus jornais e tomando seus cafés ou comendo morangos.

Isso é um pouco de Nova Iorque que nunca dorme, onde se pode comprar leite na farmácia as 4 horas da manhã,onde tranquilamente se pode pegar trens e percorrer toda a cidade a qualquer hora, onde se paga o taxi com cartão de crédito(eu sei que tem no BR, mas pra mim é uma novidade), onde se paga a farmácia em um caixa eletrônico automático e onde quase tudo funciona com maquininhas e botões... Tente lavar a roupa sozinho e verás!!!  Nova Iorque das manicures japonesas, dos sushis baratíssimos( AMO), dos taxistas indianos e árabes (nunca vi um japonês!), dos restaurantes latinos e dos taxis que dão enjôos. Quer ficar mal da barriga, da cabeça, com vontade de vomitar? Take a cab! Mal estar instantâneo, mais parecem umas carroças que arrancam e param repentinamente se sacolejando! Nova Iorque dos loucos nas estações de trens, que lembram o filme Ghost! Loucos mesmo, gente resmungando, praguejando sozinha pelos cantos e até (pasme) andando e arrancando as roupas o.O O mais estranho é que ninguém faz nada, e lá vai o louco loquear pra outro canto, o negócio é manter distância da moça com desejo sexual desenfreado, do bêbado tentando abrir a cerveja na lata de lixo, da senhora(essa é famosa e assustadora) com um furo na testa que dá pra ver até o osso que fica praguejando por aí( nada contra, s eeu tivesse uma ferida assim também praguejaria).

Enfim, muitas coisas aconteceram por aqui, muitas mesmo! Fui num bar búlgaro onde vi pessoas do Leste Europeu dançando de forma "estranha", almocei num restaurante cubano onde ninguém era de Cuba, presenciei a cena de um crime/ briga de gangues no Harlem, vi japoneses vestidos de manos, vi  um muçulmano rezando ajoelhado na 34 street, li os nomes das vítimas do 11 de setembro deles nas estações de trem com frases de carinho e não pude não me comover, fiquei tentada a comprar algo falsificado em Chinatown mesmo não dando bola pras marcas, fui num culto só pra ver o coral Gospel e saí quando começou o sermão mega conservador e a cestinha recolhendo dinheiro.... "Meu" taxi foi atingido por uma pedra ou algo do tipo, mandei uns manos tarados e uns indianos metidos a conquistadores tomarem naquele lugar no maior estilo "Fuck you, idiot!" e amei! Almocei no Mac Donalds e no Subway pra economizar dinheiro, virei estrelinhas no Central Park, comi um hot dog das carrocinhas e fui numa festinha onde tocava música brasileira =)

Bem essa é um pouco da minha visão sobre NY, aparentemente o capitalismo não mostra suas garras descaradamente e parece que ninguém sabe de nada do que acontece, que só querem levar as suas vidas... Mesmo assim é brabo ver que tem um monte de gente tentando a vida aqui, pensando que tudo é perfeito e não olhando pra mais além.... Mesmo assim é estranho ver o quanto se consome nessa cidade( e eu sou culpada por isso também) e como se produz lixo por aqui. Cada coisa que tu compra na Deli é uma sacola, as pessoas não cozinham em casa.... tomam café na rua -embalagem, comem nas Delis -embalagem, pedem comida pra levar -embalagem, sacola, garfo, faca e canudinho...como se não tivessem talheres em casa... e por aí vai, é muito lixo é muita coisa descartável...mesmo, mesmo.

Preciso parar e pensar sobre tudo isso...sobre o contraste extremo de estar em Cuba e depois vir pra NY... sobre como virei uma louca consumista mesmo tentando me controlar,sobre como é estranho ter um ATM(caixa eletrônico que tira dinheiro de qualquer lugar do mundo) em cada esquina-ou menos, como se as pessoas tivessem urgência em consumir... mea culpa =P

Bem, amanhã estou voltando pra casa, pra minha rotina, pra minha cama, pra minha gata , pros meus amigos... Quero chegar logo, abraçar as pessoas, comer feijão e coisas saudáveise também quero me exibir com meus chapéus =P

Central Park

Lá atrás está a Estátua da Liberdade

                                                            Zoom in

The Grand Central Station

The New York Public Library

Yes, I can take care of child with disability...

A normal day

Arroz e Feijão em NY- essa é pra mãe ficar feliz =)